Ester tuleb hingeldades büroosse: “Vabandage, šeff, ma magasin sisse.”
Šeff: “Mis! Te magate kodus ka veel!”

*

Vanaema on jäetud lapsehoidjaks. Ta laulab juba tükk aega lapselapsele unelaulu.
Siis ütleb lapselaps: “Vanaema, aitab nüüd juba küll, ma tahaksin magama jääda.”

*

“Meil on abielus täielik võrdõiguslikkus. Mu naine võib kord nädalas sõbrannaga väljas käia. Ja mina samuti.”

*

Juku pusib murelikult juba tükk aega oma matemaatikaülesannete kallal.
Isa: “Mis sul seal nii rasket on, et sa toime ei tule?”
“Me otsime ühist nimetajat.”
Isa: “Seda otsiti juba siis, kui mina koolis käisin. Vahepeal siis leitud ei olegi või?”

*

Meister õpilasele: “Värvi vahepeal see aken ära!” Ise läheb kõrvaltuppa.
Varsti tuleb õpilane: “Aken on värvitud. Kas pean raamid ka ära värvima?”

*

“Kas su abikaasa on abielu jooksul ka palju muutunud?”
“Oluliselt. Varem rääkis ta, mis tal südamel on. Nüüd räägib ta vaid oma maksast.”

*

Noormees teeb turuplatsil aknapesuvahendile reklaami. “Vaadake, ma määrin selle klaasi margariiniga kokku. Nüüd võtame pesuvahendi – ja näete, puhas see ongi!”
Üks vanaproua astub juurde ja küsib: “Ütelge palun, kui palju ma ühe ruudu kohta margariini pean võtma?”

*

Allohvitser küsib noorsõdurilt: “Kui pikk te olete?”
“Meeter seitsekümmend, härra allohvitser.”
“Ja mis te olite eraelus?”
“Sama pikk.”

*

Ema muretseb tütre pärast: “Ma loodan, et sa ei mõtle ometi üksi selle võõra noormehe korterisse jääda.”
Tütar: “Mine nüüd! Ta ise on ju ka seal.”

*

Maamees on esimest korda linnas. Suures kaubamajas ta näeb, kuidas vana naine ratastoolis lifti läheb.
Kui lift taas alla tuleb, väljub liftist kena noor neiu. Maamees vangutab uskumatult pead ja arvab: “Peaks oma eide ka linna tooma.”

*

Perekond tellis magamistuppa uue riidekapi. Iga kord, kui tramm möödus, lagunesid kapi uksed. Majaproua kutsus mööblifirmast esindaja kohale. Mees arvas, et ta peab istuma kapis, kuni tramm möödub, et näha, millest see logisemine tingitud on. Vahepeal tuli abielumees koju ja tegi kapiukse lahti. “Mis teie siin teete?” küsis ta võõralt.
“Teadagi et te ei usu, kui ma ütlen, et ootan trammi.”

*

“Kelner, kus mu õlu nii kaua on?”
“Palun kannatust. Enne daamid, siis teie.”
“Tohoh, kas see on kõrts või päästepaat?”

*

Volli on hambaarstitoolis. Arst puurib ja puurib. Lõpuks saab Volli kannatus otsa.
“Kuulge, doktor, kui te arvate, et sealt naftat leiate, siis olete küll eksiteel!”

*

Õpetaja: “Karli, sinu õigekiri jätab väga palju soovida. Kui sul on kahtlusi, vaata sõnaraamatust järele.”
“Õpetaja, aga mul ei ole kunagi kahtlusi!”